我受到了攻击，内心的愤怒开始酝酿，开始在心中寻找反击的方式，开始找寻他这样做的原因，是的，就是这样，他就是典型的偏执型人格障碍，所以才会这样的没有证据的猜疑别人，且表现的是这样有力而顽固，完全听不见别人说的话。当我完成这样的定罪时，突然反省：我为什么会这样做？为什么要给他定罪？因为他用言语攻击了我，他鄙视我，他让我看到了他心目中那个不好的我自己，而我相信了他内心的故事，这个故事点燃了我对于自己的定罪——我是不好的。而面对这个不好的自己，我开始愤怒，我不允许自己是这样的不好，我不允许自己在别人面前表现的这样不好，我想要以完美的一面示人。于是，我决定反击！就这样一步步，我不仅相信了他头脑中编织的关于我的故事，我也相信了我头脑中编织的关于他的故事，所以我开始给他定罪，并准备进行下一步的举措。

 

我突然意识到，之所以感觉到自己被伤害，是因为这个人的行为举止不符合我对于一般人的要求，我不能接受他这样的表述方式与态度。我发现，让我产生愤怒情绪的是我心中设立的规范与面前这个人产生的巨大冲突。是这份冲突让我非常的不舒服，乃至于愤怒。再看看他，他不是遇见我才变成这样，他对谁都这样，不仅是对我如此。难道只要是不符合我的想法和看法我就要愤怒，这样的话，我将把自己的愤怒持续到什么时候？我的愤怒能改变他吗？不能。我的愤怒能够消除自己给自己定的罪吗？不能。我能够百分百确定他就是我认为的那样吗？难道不会重新上演他对于我的误会吗？还是不能，我并不能确定完全了解面前这个人，其实我对他本没有多少了解，这样的认定未免太过草率。愤怒除了带来更大的愤怒之外，什么也不能带来，没有半点建设性。我不要这种伤害。

 

今天我会因为他不合我意而愤怒开始给他定罪，明天我也会因为她不合我意而给她定罪，再后天我也会因为它不合我意而给它定罪。这个罪不在别处而在我心里。于此不禁反问，这就是我想要的吗？我希望自己成为这样一个内心充满种种罪的人吗？答案很明显，不希望。于是我决定放下那些自己坚持的“做人应该……”的种种信念，我知道真正让自己愤怒的是自己内心的种种坚持，是我伤害了我自己而不是他。

 

我发现自己并不爱周遭的人，只是爱自己的信念、想法与规则。所以，如果今天我坚持对他愤怒，明天我就会将这些罪同样定在周遭所有人身上，哪怕这个人曾是我非常敬重和关爱的人。只要他们有一天不符合我的想法，无论他是谁，我会义无反顾的这样去做，会去定罪、会去攻击、会去伤害他，这太可怕了！我不想成为活在大脑编织的迷梦中的人，这里没有半点爱与慈悲，真爱里没有罪与罚。

 

我决定改变现状，决定放下自己心中的妄想执著，决定不再成为念头的奴隶。当我看到自己的落处，看到了内心的真相，就在同时，内在的情绪开始平伏下来，内心的坚硬开始融化，一股柔软开始升起。

 

这一切不过都是念头的游戏，本来进来什么、流出什么，一切顺其自然，我为什么偏要抓住某一个念头不放而再再巩固，使得流动变得滞碍？这就是愚痴，这就是无明，这就是妄想执著。放下对于念头的执著，心的自由开始降临，内心开始敞开，这就是它本有的状态。

 

我知道这不是什么宽恕，因为对方本没有罪；我知道这并不是忍辱，因为对方并没有伤害我；我知道这种改变只是来源于看见真相。真相是伤害自己的永远只有自己；真相是我看不见任何人的真实，我能看见的只是心中我自己描画出来的关于他们的故事；真相是本来也没有一个自我的存在，更没有一个被伤害者的存在；真相是一切本来完美。

 

唯有真相才有力量，唯有真相才能带来解脱，因为真相里有爱、有慈、有智慧。

 

我爱真相！

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