☆ AC水立方 笑话天地 ☆

ljandcyz2008

一个新加坡人在泰国一家饭店里吃饭。 当侍者端上一盘龙虾后，新加坡人问道：
“请问你们怎样处理吃剩的虾？”

“当然是倒掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！” 新加坡人摇摇头说，“在我们国家，吃剩的虾壳就送进工厂里
，做成虾饼，然后再卖到你们泰国。”



一会儿，侍者又端上了一盘水果，新加坡人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎
样处理吃剩的柠檬皮？”

“当然是倒掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！”新加坡人摇摇头说，“在我们国家，吃剩的柠檬皮就送进工厂里
，做成果珍，然后再卖到你们泰国。”



结帐的时候，新加坡人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃
剩的口香糖？”

“当然是吐掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！” 新加坡人摇摇头，得意的说，“在我们国家，嚼过的口香糖就
送进工厂里，做成安全套，然后再卖到你们泰国。”



侍者不耐烦的问道：“那在你们新加坡，如何处理用过的安全套？”

“当然是扔掉啦，”新加坡人道。

侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！我们不，我们用过的安全套都送进工厂里，做成口
香糖，然后再卖到你们新加坡。”



从此之后，所有新加坡人不再嚼口香糖。

ljandcyz2008

1 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：
(1)吴一桂(2)吴二桂(3)吴三桂(4)吴四桂

2 呈上题，其爱妾是：
(1)林粉圆 (2)王汤圆 (3)张芋圆 (4)陈圆圆

3 秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：
(1)赵高 (2)赵低 (3)陈高 (4)陈绍

4 著有道德经，为道家始祖的是：
(1)李耳 (2)李眼 (3)李鼻 (4)李口

5 原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：
(1)文则天 (2)武则天 (3)文则地 (4)武则地

6 东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：
(1)岳飞 (2)张菲 (3)凤飞飞 (4)张飞

7 呈上题，其史称三结义为：
(1)宜兰三结义 (2)桃园三结义 (3)新竹三结义 (4)苗栗三结义

8 唐朝诗人，著有长恨歌描写杨贵妃生平的是：
(1)白居易 (2)黑居易 (3)黑嘉丽 (4)白冰冰

9 远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：
(1)涿牛 (2)涿猪 (3)涿鹿 (4)涿马 10

10 中共领导人是:
(1)毛泽东 (2)毛泽南 (3)毛泽西 (4)毛泽北

ljandcyz2008

◆电信招工电信考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗？”应聘者：“不能。”电信考官：“对不起……”应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”电信考官：“好的，你被录取了。”

◆皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。“为什么领班会开除你？”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走？”“嫉妒！”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。”

◆两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！”

◆某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生！”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！”

◆小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”

◆“你们需要打字员吗？”奥尔森问道。“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢？”奥尔森又问。“很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。”

◆冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”

◆某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么？”经理：“去欧洲开会啊！”秘书：“老板有同意吗？”经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”

◆一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开他妈的户头！”柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个他妈的户头行不行？”柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”粗汉：“我只想弄个他妈的户头，存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金，行不行？”这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个贱货向您说对不起！”

◆董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”

清柠滋味

哈哈~！2008大哥的笑话都很不错哦~！

ljandcyz2008

原帖由 清柠滋味 于 2008-10-26 17:48 发表
美芽：「小新，你又开电视了」
小新：「我又不是要看电视」
美芽：「那你在做什么？」
小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」

这孩子聪明   

zkj115

:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问．汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂＂不是，这是排骨！＂

　　２：某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像．＂
　　
　　３：丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂
　　
　　４：一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑．
　　
　　５：某日刘虹宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：＂Ｉam Hongtao Liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢．＂
　　
　　６：护士看到病人在病房喝酒，就上前走过去叮嘱说：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小宝贝．＂
　　
　　７：强盗：＂抢劫，都他妈的给我趴下！＂当他看到一女士趴下的姿势后吼道：＂你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！
　　
　　８：运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂
　　
　　９：高中学到＜景泰蓝＞这一课，语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤．
　　　　答：＂第一步．打胎...哦，做胎．＂这时候班里已经笑倒一片．最后她才想起是制胎．
　　
　　１０：某男，妻经常红杏出墙，却若是不见．同事送一副对联．上联：只要日子过的去．下联：哪怕头上有点绿．横批：忍者神龟．
１１：一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人民的支持，演说中他竟脱口而出：＂虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑．＂
　　
　　１２：两个饺子结婚，当晚闹洞房．送走客人后，公饺子回屋猛发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，慌的他连忙叫道：＂我的新娘子哪里去了？＂肉丸子低声说：＂讨厌，人家脱了衣服你就不认得人家了？！＂
　　
　　１３：今天逛街时听见一男生问旁边的一男生：＂你有没有看花鱼儿和小无缺，挺好看的...＂偶当即喷～～～
　　
　　１４：小明去海边，看到大海情不自禁喊道：＂大海啊～～！母亲！＂话音刚落一个巨浪打到他脸上．他大怒：＂是后妈＂
　　
　　１５：有一老师通宵麻将，见黑板每擦，大怒：今天谁坐庄啊？黑板都不擦！＂
　　
　　１６：某精神病院的一位病人正在写信．护士小姐正好进来查房，于是问:＂你在给谁写信啊？＂
　　　　　精神病患者说：＂给我自己．＂
　　　　　＂那你都写些什么呀？＂
　　　　　＂笨蛋，我还没收信呢，怎么知道写的什么！＂
　　　
　　１７：有老师闯红灯，交警拦住，老师说：＂拜托，我教课要迟到了．＂交警说：＂你是老师？谢天谢地，我等了２０年，把＂不再闯红灯＂写１００遍！＂
　　
　　１８：一精神病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医师:＂唱就唱吧，你翻身干什么？＂精神病说：＂傻子～Ａ面唱完了当然要唱Ｂ面了．
　　
　　１９：我们班上一同学军训时说梦话：＂小姐请问你叫什么名字？＂然后自己换了一女声说：＂我叫小丽．＂寝室里众人当场就笑晕了．
　　
　　２０：白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：＂妈妈，我也要喝巧克力口味的

BONIU

亲爱的，如果可以，我愿意天天陪你去马路边看晚霞，去楼顶看日出，去菜市场旅游，去小面摊聊徐志摩。请问，你愿意吗？

最欠K奖

你是风儿我就是沙，你是牙膏我就是牙刷，你戴假牙我就戴假发，你是黑夜里的手电筒，我就是灶台前的吹火筒，我两是天生一对，地上的一双，你还犹豫个啥？快加我吧！

最自恋将
俺这人没啥优点，就是比刘德华帅一点，比盖茨有钱一点，比姚明高一点，比泰森结实一点，加为好友请千万慎重一点。

BONIU

囧中自有囧中囧，囧囧中有囧终中；

囧适囧囧囧囧囧，囧囧囧又囧囧囧；

囧是商囧又或囧，囧中亦有囧中终；

囧亦囧囧，不囧非不囧，窘又不是囧；

囧囧有囧，冏又看似囧，那么多个囧；

冏如加横又是囧，囧也看似冏；

囧，囧囧，囧中囧，囧中囧又囧；

囧中自有囧中囧，囧囧中有囧又囧；

囧囧囧非囧囧中有囧是囧囧又囧囧囧中有囧又看似囧；

囧囧中有囧囧囧，囧囧非囧中自有囧中囧；

囧又囧，冏也不是囧，冏中冏又非囧中囧；

囧中囧有囧也有冏，囧囧囧中没有冏冏自有冏中冏；

囧中囧非冏中冏，也并非窘中窘；

心中有囧则懂囧，念完才会囧。







           囧俺一个一个字自己打出来的



[ 本帖最后由 BONIU 于 2008-10-27 23:35 编辑 ]

ljandcyz2008

原帖由 BONIU 于 2008-10-27 23:32 发表
囧中自有囧中囧，囧囧中有囧终中；

囧适囧囧囧囧囧，囧囧囧又囧囧囧；

囧是商囧又或囧，囧中亦有囧中终；

囧亦囧囧，不囧非不囧，窘又不是囧；

囧囧有囧，冏又看似囧，那么多个囧；

冏如加横又是囧，囧也看似冏；

囧，囧囧，囧中囧，囧中囧又囧；

...

这个俺绕不来,

ljandcyz2008

原帖由 清柠滋味 于 2008-10-27 13:13 发表
哈哈~！2008大哥的笑话都很不错哦~！

你的也不错呀

明镜止水

LZ：你最讨厌最鄙视的国家是什么？
A：日本，靠
LZ：你回答的时候能不能别用那么难听得字啊。再回答一偏
A：靠

BONIU

看上一套200块钱的西装，左看右看还问服务员：“这个牌子是名牌吗？”或者到街边小店买5块钱一张的光盘，问卖碟的：“你的碟片是正版的吗？”

BONIU

胡子一大把，五短身材肚腩突出，还上套套头运动衫胸前米老鼠下穿牛仔裤，一进电梯就对着镜子捋头发，看见前台喊美女，对着老板叫帅哥。
　　在成熟美女面前一副深情款款状，没聊几句就倾诉自己受伤的“情史”，恨不得剖开自己破碎的心灵，动情处潸然泪下，以为人家不知道他的目的。碰到活泼可爱小美女就黄色笑话不断，还沾沾自喜的自诩“调情水平一流”。

tian6767

你们的都不强,我换点强悍的给你们洗洗胃,下楼开始!

tian6767

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从不扔的。
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
  三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
  四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

tian6767

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
  六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
     七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
   八、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

BONIU

GG：你嚎
MM：你嚎，你在哪里伤亡？
GG： 在王八里上网，你呢？
MM： 也在王八里
GG：你是哪里人
MM： 是鬼洲人
GG：哦， 是山洞人
MM：你似男似女？
GG： 当然是难生了，你肯定是驴身了
MM：是
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说 是大霉女，你衰不衰？
GG：还好，很多人都说 是大衰哥
MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次 不知道什么时候来聊天柿了
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你球球（qq ）
GG：你真可爱， 很想煎你
MM：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会

ljandcyz2008

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那
样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这
条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。
鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一
种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把
菜盘掉转成原来的样子。

ljandcyz2008

夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢？”
“和您的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就
好了。”

ljandcyz2008

女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担！”
“那你是说不肯跟我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的。”