不灌水，灌点笑话

萧秋水

手机

买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：..............

买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。

买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响！
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什么缺点呢？
卖家：不能剃须。
买家：. ........................

买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从四楼掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦！

买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。

买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑I
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！

买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的。
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么？
卖家：助听器。

买家：老板，问你个问题。大陆行、港行、亚太行、欧行的，哪个质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！

买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？

买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！

买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。

买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个飞机，然后空投。

买家：有MOTO的998吗？
卖家：不好意思，我不是收藏家。

买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克
买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。
卖家：你可以绑在哑铃上使用。

买家：如果有人看帖不回，会不会影响电话的通话质量呢？
卖家：当然不会影响通话质量了，那只是影响做人的质量而已。

萧秋水

乞丐训人

码头上,有个乞丐向一个搬运工要5块钱,搬运工不给,那乞丐就朝搬运工大声训斥:"你是怎么混的?连个要饭的都打发不起!"

花非花1

呵呵，沙发!

萧秋水

最雷人的情侣

昨天晚上10点多从地铁口出来，附近都没什么人了，车也很少，只看见一对情侣在马路牙子上磨蹭，由于周围很安静所以他们说话听得比较清楚。
女：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
男：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛怎么样？”
女：“骗人！你有这么大本事？”
只见这男的二话不说从裤兜里掏出一个二踢脚，放在路边点着了。
“叮当”两声，在寂静的夜里显得格外响亮。然后对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明；楼下停着的汽车警报被震得一片尖叫。
结果是女的笑得花枝乱颤地幸福地投入男的怀抱。
汗！

昨天中午去吃米线。
店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……
只听见一对小情侣在聊。
男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”
女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
……

晚上坐公交车经过长安街时，可以看见著名的国家大剧院。大剧院隔几秒钟就变一次颜色，很是好看。
突然旁边一个甜美的声音响起：“老公，那个剧院这么低，人可怎么进去啊？”
的确，大剧院周边比较空旷，本身占地又大，就像半个鸡蛋孵在那里。跟稍远的建筑比起来矮很多。这位女士可能没有到近处看过大剧院，所以我很是理解她。
但是他老公的回答却彻底雷倒我了，他说：“笨蛋，人要进去看戏啊，进去了就都坐下来了，是碰不到天花板的！”

花非花1

偶做人的质量一向都是顶刮刮的好!

萧秋水

在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人Bryan回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始Bryan开６０公里（时速）, 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到８０公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到１２０公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan 说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "

萧秋水

2009爆强有趣语录
昨天，赶上降温下雨，一场余秋雨一场韩寒，看把我冻得~~

如果不考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。

朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整啊！

哄女友就像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定天数后才可以见得到太阳。

笨鸟先飞，笨猪先肥。

当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。

如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。

如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。

桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙

从前有条河，名叫海。

诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下。

人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气；既能造导弹，又能造谣......

因为烟不乖，所以我们抽它。

书到用时方恨少，钱到月底不够花。

不要暗示我，我知道暗室欺人！

纯，属虚构；乱，是佳人。

男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。

小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我......

-很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……


我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会


球形也是一种身材！

妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。

示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

男人认为是调情　女人以为是感情

萧秋水

两小无猜

一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。  
　　父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。  
　　“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”  
　　“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”  
　　“东西怎么搬？”父亲问。  
　　“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。  
　　男孩儿回答了父亲的所有问题。  
　　最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”  
　　“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。  
　　“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。  
　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”  
　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”  
　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

    小明很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。
　　有一天妈妈没烧菜，小明又要吃泡面，妈妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！！”
　　小明说：“我就是喜欢吃，怎样！”
　　“唉呀.....妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
　　小明大惊失色：“真的假的？”
　　“妈妈怎么会骗你？”
　　“真的喔，那她是怎么死的？”
　　“.....这个啊....买泡面时出车祸....”

直沽高粱

暴强的骆驼！

j小蜜蜂

欧货和行货~~~赞耶~~~~~~~
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买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：..............

94tony

哈哈~~ 排~~  稀客稀客~~

萧秋水

老公说我流 氓
1、早上临上班，和老公吻别。
　　我：亲一个！
　　老公：啵！
　　我:再亲一个!
　　老公:啵!
　　我:还要嘛～～～
　　老公:……流 氓!

　　2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:
　　老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。

　　3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,
　　估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。
    他回:全套服务才200 块呀? 赶明儿找个富婆去。。。

　　4、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
　　我:....怒！
　　老公:她还跟我搭讪呢！
　　我:她跟你说什么``
　　老公:离我远点!

　　5、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!
           我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

　　6、我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。
        老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞:)
　　   我:看来今晚非杀回来****不可!
          老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！

　　7、如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！
       老公：无语
       我：怎么？怕主子我付不起银子？
       老公：之前赊的账还没还呢！

虎虎

做个有质量的人。

calmvoca

强帖啊！

瑜伽美人

欢迎秋水下榻水立方~~~~~~~~

好搞笑~~

末末的快乐

笑毕. 睡觉

江湖踩踩子

高质量的人！

bzh

为那绝对强大的卖家，回一贴

goodup