世界杯期间伪球迷攻略

zuzo

　　世界杯的大潮已经袭来，球迷们的装备、美食、激情与呐喊已经准备好。不过在这球迷队伍中，伪球迷也不在少数。世界杯期间，怎能落伍呢?快来学学世界杯伪球迷速成攻略。
　　
　　【世界杯期间伪球迷攻略基础准备篇​】
　　
　　作为一个“球迷”，懂一点基本的足球知识是必须的。​
　　
　　1.你得知道有多少人在踢球​
　　
　　足球场上一共有25个人，其中22个人是两队的球员，还有3个裁判。如果突然再多了一个人，这人恰好没穿衣服或穿着奇怪的衣服，那绝对是来捣乱的。​
　　
　　2.规则知道越位就行了​
　　
　　如果裁判喊越位现场画面一片疑惑切记要义愤填膺的大喊“这特么怎么可能是越位!”顺便说一下，一脚把人踹翻了什么的一看就是犯规。​
　　
　　3.足球上的“行话”得知道​
　　
　　这就好比黑社会见面了要对一句“天王盖地虎宝塔镇河妖”，对上了“行话”就能显出一股球迷范儿。在帽子戏法、大四喜、凌空抽射这样的词必须要懂，最好得知道这个说法的来源。例如，当你看到有个人在同一场比赛里进了三个球，可以冷静的对身边的妹子娓娓道来：“帽子戏法”这个词，本来来源于杂耍演员玩的耍弄3个帽子的游戏，之后被引用到了足球里，同一场比赛里进3球就是帽子戏法，1994年俄罗斯的萨连科在对喀麦隆的比赛中进了5个球，这就比一般的帽子戏法还要屌。
　　
　　4.你得有鲜明的立场。​
　　
　　你得支持一个国家，这就需要提前大概了解一下各国国家队的概况和球员以及球员的外号昵称之类。除此之外，你还得知道这个球队的踢球风格，喜欢配合的去爱西班牙，脚法华丽有巴西，万一你是个喜欢看防守的异类就爱意大利吧。如果你连这些都不太感兴趣，那么选帅的，例如：德国。​
　　
　　5.你得有一两个挚爱的球星和足球俱乐部。​
　　
　　为啥看世界杯这种满是国家队的比赛还得有喜欢的俱乐部?不解释!要想短时间内了解一个俱乐部的历史有点儿难，作为新手，知道一两场经典的比赛就够了。什么?这也很为难?那就了解一下这个队有哪些球员好了。​
　　
　　6.你需要有一个宿敌。​
　　
　　举个栗子：如果你是巴萨球迷，那么一定会和皇马死忠不共戴天，反之亦然，当然这样的不共戴天不一定都是这样双向的，同样是西甲，新科西甲冠军马竞的死忠往往视皇马球迷为眼中钉，但是皇马球迷似乎并不把马竞球迷当一回事儿。
　　
　　【具体操作】
　　
　　以西班牙队为例，你可以简单了解一下西班牙队参加大赛(不只是世界杯还有欧洲杯等，不过基本这两个就够了)的历史，拿过几次冠军(虽然世界杯只拿过一次吧……)。你要知道足球场上有个位置叫“边锋”，这个概念在大不列颠岛几乎是没有的。其次，你要知道有个足球阵型叫4-3-3，这个阵型是几乎不能在英联邦国家队看到的。然而，这些都是西班牙的传统。
　　
　　装西班牙球迷，就要表现出对技术和配合的崇拜。西班牙人追求传球、团队配合，三脚两脚传到对方门里最理想。看到西班牙队场上的传球配合，切记两眼放光，呈痴迷崇拜状(就像看到男神or女神一样)，必要时可眼含热泪。鄙视进攻型球队或者打法比较野蛮的对手时，可微微抬高下巴，然后嘴角憋出一个字“切”，就够了。​
　　
　　要想装得专业点儿，记住一两个有特点的球员是必不可少的。​
　　
　　还是拿西班牙举例：​
　　
　　伊涅斯塔：当他开始带球的时候，你要喊“小白!小白!”要是传丢了或者打门没有进的话，记得忧桑的感慨一句“唉，小白都成老白了……”。​
　　
　　比利亚：恩，一定一定一定要叫他“葫芦娃”，至于为啥他的绰号是“葫芦娃”，据说，比利亚小的时候个子比较小，比利亚老家那块吧，个子小就叫葫芦，传到中国就给中国人加上个“娃”……
　　
　　哈维，你可以叫他“大佬”，他就像黑社会中的大佬，活动都是他策划，最后杀人(进球)的一般不是他。其实哈维还有很多外号，“蘑菇”，就是一个，为啥叫蘑菇?江湖传言，哈维兄不仅爱吃蘑菇还是一个采蘑菇的高手。他能熟练区分蘑菇是否有毒，是否好吃。所以当他传球的时候，不要喊“大脑”要喊“蘑菇!传得漂亮!”
　　
　　卡西利亚斯：虽然西班牙一直有出产优秀守门员的历史，但是真正做到世界第一的，还是现任西班牙队长卡西利亚斯。如果他又一次用近乎不可能的扑救拯救西班牙，请高呼“圣卡西!”。​
　　
　　皮克和法布雷加斯：总之要知道他俩“青梅竹马，两小无猜”就对了(右：皮克，左：小法)你可以叫皮克“皮看穿”，这是球迷调侃他的叫法，眼神防守、眼神拦截、眼神补位、眼神争顶……总之皮少爷的眼中暗藏“杀机”，一个眼神就能看穿所有人的假动作，他用看穿一切的迷茫眼神，目送别人过了他进了球……​
　　
　　C罗(葡萄牙，虽然不是西班牙的球员，但是可是效忠皇马的球员啊，不知道他怎么行)：小小罗，花罗，身价最高，女票挺漂亮= =，有一儿子。他在罚球的时候会站成圆规状，任意球很厉害。至于当他摔倒的时候，不管是真的还是假的，一定要喊“假摔!”(虽然一说假摔你们肯定会想到布教授，放心吧，我才不会黑布教授呢，毕竟他的假摔技术在拉影只算中流水平)​
　　
　　如果你要选德国男模队作为主队，这个搁以前还是个逼格比较高的选项，你可以说德意志战车打法干净利落，可以说他们意志坚强，虽然现在他们依然是青春向上的一支球队，但是这个赛季几支德甲队伍被皇马血虐，德国少年们最终也没能力挽狂澜，前巴萨教练瓜瓜把拜仁生生带成了巴萨二队，现在趟这水可不是什么明智的选择。​
　　
　　如果你一定要坚持的话，请记住德国战车是典型的欧洲力量型打法，球风硬朗、意志顽强，进攻多用头球，身体对抗多，比较注重整体——要知道，为了保持头球传统，勒夫可是带上了36岁的空霸克洛泽的，而这位占用了男模队内少数几个“长得不够帅”席位的大叔，其实已经是德国队内唯一的正印中锋了。​
　　
　　除此之外，装男模队的球迷也要知道主要球员的爱称，音译派有厄齐尔，是不是和272很像，还有胡梅尔斯被叫做“狐媚”、施梅尔策被称为“师妹”等。还有一类是意译派，比如施魏因施泰格，你肯定不会把他和“小猪”联系在一起，其实是因为他名字的前半部分在德语里就是小猪的意思。于是这个外号就这么叫起来了。
　　
　　巴西世界杯，巴西队可是夺冠的热门了，如果你坚持选择热队，要记住，巴西五次夺冠，被称为五星巴西，桑巴军团，夸巴西足球，可以用许多词汇：艺术，华丽……所以装巴西球迷一定要把“华丽的脚法”挂在嘴边。​
　　
　　作为世界杯小白，我觉得巴西人的名字对你来说是莫大的挑战(看看马尔克斯的书就知道了)，而且就算你记住了人名，要知道，巴西队里光是皮肤黝黑，留着爆炸头的队员就有威廉、大卫·路易斯、丹特和马塞洛……
　　
　　意大利，落寞的贵族，德国队外的另一支男模队。资深一点儿，你要知道布冯，他可是前“世界第一门将”，必要的时候请务必爆出巴乔、罗西、马尔蒂尼等有年代感的名字。​
　　
　　不过，不管你是不是意大利的球迷，都一定要知道而且可以知道“八神”巴洛特利的事儿。每当镜头指向下图中这位黝黑的少年的时候，你都可以狂喊：“Why always you!”当他失误了一定要说：“巴神的世界我不懂!”然后跟你身边的妹子娓娓道来：巴神在训练场上最著名的事情莫过于，连续5分钟，愣是穿不上一件训练衫。他浴室玩火烧了房子，结果第二天对阵曼联就首开纪录。进球后的八神掀起球衣，露出背心，上面印着：why always me?​
　　
　　但请一定记住，黑巴神可以，但你一定得是爱到深处自然黑的那种黑，谈到巴神基调一定得是：巴神是个好孩子。他可以慷慨地向一位流浪汉掏出1000英镑，并乐意给穷人小孩一笔零花钱;他带着曼城小球迷到学校找校长理论，因为这位小球迷在学校遭受欺凌;他并非睚眦必报，在转会曼城之前，他送给马特拉齐一个iPAD，尽管后者曾暴揍过他;他曾经专门花两个小时去看望残疾儿童，并竭尽所能讲一些老套的故事逗他们开心。
　　
　　英格兰队嘛，坊间传闻按照某种奇怪的规律，英格兰今年应该夺冠了。嗯，但其实1998年他们也这么说过，当然最终夺冠的其实是法国。现在的英格兰已经没有帅哥贝克汉姆了，当家球星是鲁尼，一个曾经谢顶的小胖纸(现在已经植发了)——称呼他要说“我们家小胖”。
　　
　　另外，英格兰太太团也十分有名，06年世界杯太太团开始进入人们眼帘，英国媒体还给了她们一个特别的称号“WAGs”。看英国比赛时，如果镜头一扫扫到看台上某个美女，你就可以说：“哎呀这妹子不错，我跟你说，英国太太团个顶个儿的漂亮，以前英国队的那个沃尔科特他女朋友，盘儿条儿顺还不拜金，沃尔科特曾经想送她一保时捷，都被她给拒了，不过这次世界杯不让带太太团，真是可惜了……”​
　　
　　最后，装大不列颠的球迷，要藐视一切队伍，越傲慢越专业。​
　　
　　装荷兰队球迷，你全身都要流淌着橙色的血液，不管谁拿球，你都要大喊：进攻!进攻!进攻!你需要记住三个人：一个进球就作飞翔状的小哥儿(范佩西)，一个跑得比谁都快就是不传球的秃顶(罗本)，和一个时常眼含泪水对土地爱的深沉的小光头(斯内德)。话说，罗本，你又把球带出底线了?
　　
　　装阿根廷球迷要知道马拉多纳，以及他的上帝之手，入门球迷也可以先从小跳蚤梅西入“手”。你看，怪蜀黍马拉多纳正在向梅西面授机宜：“要记住，我们这样的阿根廷矮个子球员都可以用手将球捅进对方球门!”​
　　
　　想装阿根廷的球迷，记得一定一定要热情。建议听一下队歌Vamos Vamos Argentina，赢了球就可以唱它。如果不慎输了的话，一定要唱Don't cry for me Argentina——并说这首歌都快成阿根廷国歌了。​

zuzo

今天最重要比赛来临之前，本伪球迷睡觉去了~~~

仙人掌

只怪咱足球太差，伪球迷自然要比十二年前多多