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[星座测试] 一切来得毫无预警

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发表于 2016-8-20 16:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
  原来那并不是爱情
  他说他喜欢公园里的木棉花,开得很灿烂;他说他小时候很恋家,远离家乡上学的日子,每到夜幕降临时,就会忍不住泪下;他还说他热爱他的工作,这一切她都记在心里。
  一切来得毫无预警,之前这一切宁静从未想过,也不敢去想,但它还是发生了。
  一天,宁静的上司表达了要提拔她的意思,还打算派她到省城公干。宁静刚到单位不久,心里不免有些疑惑,但对自己还蛮有自信的她以为真的是得到了领导的赏识,很快就说服自己,满心欢喜地接受了他的安排。
  一天、两天过去了,单纯的宁静并未觉得有任何的不妥,但后来上司的电话、短信明显增多,敏感的宁静觉察到危险的气息。于是她委婉地拒绝了他的提拔。
  可是,宁静已经不再宁静,在不知不觉中宁静的内心已经发生了变化,不由自主地被上司吸引。一方面,她不停地责骂自己对丈夫的不忠实,另一方面却忍不住偷偷地思念着他。于是,她背着老公给他发短信、打电话,明知不该,却仍是按捺不住自己。宁静觉得自己从来没有如此疯狂,上班时,渴望与他相遇,哪怕只看到他的背影;神经质地经常掏出手机翻看,就怕错过他的短信或电话;下雨时,出神地看着雨点落地形成的漩涡,漩涡里全是那个他。
  就在这个时候,宁静外出公干了。出门在外,宁静想得最多的不是丈夫和儿子,却是他,每天总要找些借口给他发短信。他说,想到省城来找她,但她拒绝了,在潜意识里她似乎在排斥着什么。
  时间一天一天地过去,宁静忽然惊觉已经有一周没和他联系了,反而是对丈夫和儿子的思念越来越浓,她想起了与丈夫谈恋爱的日子,在与来自其他地方一起公干的同事唠家常时,总会幸福地说起老公对自己如何体贴的点点滴滴。
  原来那并不是爱情,宁静很庆幸自己没有继续错下去。
  一碗逃难面
  一碗逃难面
  文李玉龙
  园丁剪去小树的枝叉不是要残伤小树,而是让小树生长得更高更拔。
  从前,由于长年的战乱和自然灾害频发,很多人不得不远逃他乡。有一位年青小伙,搀扶着年迈的母亲,已经艰辛的奔走了很多个日夜。
  多日来没有进食,再加上年老体衰,母亲实在走不动了,年青人便将母亲背到一棵大树旁边躺下,急忙去为母亲乞讨食物。
  走过很多户人家,终于遇上一位好心的大嫂施舍给年青人一碗面条。手端着面条,年青人恨不得一口吞下去,但他紧咬了一下干裂的嘴唇,饥肠辘辘的跑了回来,把面条捧到母亲嘴边。
  实在太饿了!母亲也来不及多想,大口大口的吃了起来。突然,母亲用力的抽搐一下,面碗撒落在腿上……原来她吃得太急,噎住了,可身体这么微弱的母亲哪还有力气喘息、挣扎,就这样,母亲再也没能醒来!
  点滴:
  不要挟持爱的名义,以为每一份爱心都是善念和善举,孰不知,爱也需要方法和智慧。如不得当,原本的善意,却好心做成坏事,损人害己,抱憾终生。
  冬天到了,春天在哪里?
  每天都有相同歇斯底里的话像刷频般在我的空间好友状态出现,以至于把我骨子里的悲伤给全拉出来了,无非就是周而复始的说着男人与女人间的故事。而我记忆里的那段故事,它却依然像梦魇般出现在我的另一个世界,能证明它确实存在的原因莫非是枕头边那一片潮湿,疼到深处,我很想用清新的文字如描绘别人的故事一样向未来的自己娓娓道来。
  最近很压抑,我明显感觉我的理智快要被心中的魔性给打败了,邪恶的思想也开始繁衍于我的大脑中,犀利的眼神下,却没能辩驳是非黑白,朋友的意外分手,还有那些难以解释的误会,像一团乱麻般横七竖八的捆扎在我生活的四周,看着烦心,却懒得去搭理。周围的气氛似乎越来越适合“离人节”的气息,偶尔的两滴眼泪当做是气候变化时的喷嚏一般,来得很顺理成章,却掉得莫名其妙。
  冬天到了,春天在哪里?本以为蜗居在这个四季如春的地方,便可以忽略掉自然界四季更替的属性和定律。可明明昨天还是明媚的骄阳,今天却是哈得一脸白气,果然昆明的气候还是没有想象中那么温顺,明明昨天还在牵手约定着海誓山盟,今天却形同陌路的拉走了自己的行李。果然爱人还是没有想象中那么不可分离。
  原来爱情竟如此脆弱,脆弱得你还没来得及回味,就变成如今的各自曲折,各自悲哀。原来我的身体以及灵魂早已沾上了挫败的气息。我努力的微笑着,对每个讨厌或喜欢的人微笑着,我以为笑着笑着,我便会真的开心起来,想来我错了,一个人内心的喜与否从来与嘴角弯起的幅度无关。我努力地掩饰着我那颗摇摇欲坠的心,不让别人看见,不让自己看见。我以为这样,我便真的不知道心痛。想来我错了,一颗心的疼痛与否从来与平静的假象无关。
  自私的人还在窥视着你的凄凉,有一种讨厌叫雪上加霜。莫名附加的罪,让你原本动荡的生活瞬间土崩瓦解,我再也不想对所有人微笑,不论是我喜欢的或是不喜欢的。我开始怀疑小时候老师错误的引导,“己所不欲,勿施于人”。这句话从前的解释是“自己不愿意承受的痛苦,不要强加给别人。”但是自己正在承受着的痛苦,如果别人伤口上撒盐呢?今天我将会给这句话一个新的定义那就是-----以牙还牙。
  如你所见,现在的我是不冷静的,是冲动的,是心存杂念的,是心里有着仇恨的,对,是仇恨。我试图深呼吸来缓解我心中的梦魇。那个冗长的梦。我试图逃离这片压抑的空间。我带着朋友离开住的地方,努力寻求新的空气,自由的空气。似乎生活已经欺骗了我。我所到之处,皆是把我从一个梦魇拉到另一个梦魇,像漩涡般越拉越紧,越拉越紧,最后竟然忘记了去怎么呼吸。心悸一阵阵狂澜下来,已经记不得怎么去哭了,哭一下多好,把讨厌的一切像垃圾一样拖出我的体内。我脑子里面的思绪越来越像洪水泛滥,如果这样下去,会很不好,我知道。所以我要离开这里一段时间,我想我应该自私的为自己活一次,为别人想得太多累了。
  从此以后,变成一个想笑便笑,想悲伤就悲伤的人。
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