关于【中秋】

这个中秋，和家人在一起，吃吃睡睡，因为太无聊了和家人吵了一架，被老妈骂长大了就不会关心人了。

嘛，我在想也许奶奶说的不错，我就是个忘恩负义的人，人在外面的时候就会关切，回家了就只会耍脾气找架吵。

在外面只会装坚强什么都自己扛，回到家一遇到什么不顺心的事就发脾气，像个小孩子一样摔东西，用幼稚的声音发泄自己的怒气。自己回想起来都觉得实在是太丢脸了。

家里好多好多月饼，不过到现在我也只吃了一个月饼的四分之一，啊，中秋啊，就这么终了了。

关于【上海】

最怀念的是早上的清粥小菜，最喜欢的是便利店的便当，最惊恐的是晚上的千元大餐。

上海这个城市，跟买椟还珠的故事很像，回酒店的TAXI上，看到住宅楼那么高，那么密，那么小，那么多户，但是都没有灯。仿佛所有的灯，都聚集的外滩上了。常常在想，人呢。不在家的人都去哪了呢。那些灯光烟火，离上海很远吧。

走在上海的路上问路，路人会说，我不是本地人。做在的士上问司机，司机会停车看地图。

下飞机，永远看到那么多车在等候。下班的时候，永远看到那么多人在等候，坐地铁的时候，看到很多讲不同语言的人在买票机前带着各种表情指指点点。

上海，如果注定是一颗明珠，或许我更愿意去选择像柳州这样的椟吧。

关于【恋爱】

在外面住，也许什么都不好，但是对我来说其实说最好的选择。家人之间彼此关心，但是永远不对盘，呆久了就会争吵，这绝对是我们家的常态。

最近好多好多人跟我说，你还不交男朋友啊！

我都懒得一遍遍重复。

我一直都说我是不嫁的，怎么每个人都当我在开玩笑呢？

如果我真的想要找男朋友的话，怎么会现在都没有呢？又不是无盐女。

看婶婶把表妹管的死死的，就怕十多岁的她出外面发生什么事；环顾自己的亲戚，不管是表姐表妹们，还是爸妈的朋友的女儿们，很多在还没成年就几乎算是嫁出去了；按理说我也应该是那个被严加管制的对象才对。

问老妈，为什么我那个时候你完全不管我的？深更半夜回家都没人会担心我，你管老弟都比管我多。

老妈扫我一眼又转回去吃饭了：你的性格我还不懂，你不会出去乱搞的。

失笑。明白最好，希望以后也不要出现你逼我去相亲的闹剧，不是乱不乱搞的问题，是我根本没有那个心。

男人，有什么好呢？

暗恋，恋爱，失恋。这三个阶段，让人最记忆深刻的绝对是失恋。

记得以前跟洪争执过，我觉得，男人最大的用处就是将爱情变成亲情，不过看看我家人之间相处的这种模式，我深信，如果要变成家人才能长相厮守的话，咱们还是直接掰掰算了。

最近看到了太多太多，越来越觉得，男人，很脏，很恶心。

请看到的不要对号入座，因为可能在你自首之前我还是会觉得你是好人。

艳芬说她相了一次亲，憨厚老实的人，平凡的吃饭普通的看电影，不再二面的桥段。我暗暗的在想，就是这样憨厚老实的男人，到底又会有多脏呢?

菩提本无树，明镜亦非台。

关于【家】

说句题外话，我常常在想，老爸老妈管教孩子的方式是不是失败的？

太过信任我太过独立我，确实养成了我的自制和独立，不过这个孩子对家庭怀疑对自己能不能给别人幸福对别人能不能给自己幸福怀疑；这个孩子死倔，出了事绝对不告诉家里宁愿自己扛或者和身边任何人说一说就是不告诉家里人，生病了不会告诉家人，自己一个人烧得半死也撑着自己去医院挂号排队爬楼梯验血咬着牙忍痛打针，连医生都会帮我让老爷爷老奶奶让一下我给我先看诊；即使难受得不行也绝对不在外面哭，烧了一个星期醒来神志不清打个电话问医生朋友结果话没说两句自己在电话里哭到不行吓死对方。

我在想，会在电话里面哭，不是因为难受，不是因为担心自己的病，也许只是单纯想哭，想要别人听我哭。

这个家，不允许眼泪。

就像小时候做错事挨打了老爸威胁我越哭越打一样，这个家的人，哭了不会有人疼惜，不会有人温柔的抱着你给你惜惜说乖不哭了；这个家的人，对眼泪极其的不耐烦加讨厌，最常说的一句话就是；你哭哭还不会停了你。

想要领养一个小孩，疼她宠她，陪她去动物园看猴子去逛街买好看的衣服，跌倒了帮她惜惜，受委屈了抱进怀里轻声诱哄，告诉她女生就应该要被保护，想哭就哭。动作要淑女说话要温柔，即使不用粗鲁恶声恶气也不用怕别人欺负你。

会很幸福的吧。

如果喝铁水里长大的我也能有那种温柔待人的能力的话。