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1.和尼莫去买匹萨，那种自己去取就买一送一的。我们坐着高脚椅，胳膊趴在吧台上等，我半中文半法语的说：“老公，叫老婆。”尼莫说：“老婆”。如是“老公”“老婆”“老公”“老婆”若干声，郎情妾意。我突然想起，问：“你知道老婆和老公是啥意思吗？”尼莫说：“不知道呀！” 我晴天霹雳！ 那你为啥叫得那么温柔尼！？
2：我说：“尼莫你知道Chéri用中文怎么说吗？是‘亲爱的’。” “亲爱的，亲爱的，亲爱的。”尼莫复述。 某日，我跟东东(女孩子)打电话，张口就说：“亲爱的，你最近好吗？” 尼莫晴天霹雳！ “你叫谁亲爱的？”电话完了他追问。 “是东东，在中文里好朋友也可以这样叫。” “哦！”尼莫心领神会。 N个月过去，我的老板从国内来出差，50岁的中年男人。 尼莫见面，高兴得喊：“亲爱的！” 老板和我晴天霹雳！
3.走在路上，我说：“尼莫，你是我的小白菜。” 尼莫想了一下，说：“你是我的熟透了的小西红柿！” 他是指“ 柿子要找软的捏吗”？！
4.这条有点少儿不宜。 某日尼莫在沙发上看电视，很乖。我突然跑过去用胳膊扭住他的脖子，一脸色相：“说，你是要强奸还是被强奸？” 尼莫愣了一下，遂眼睛目视别处，忸忸怩怩的说：“我，我还是被强奸吧！”…… 天空上悠悠飘过一朵云，然后五雷轰顶！ “茄子要糊了”
5.网上看到一个段子，说老婆问老公，她像Hello Kitty还是机器猫？老公回答：“加菲！”
我狂笑了一阵，跑去说给尼莫听，顺便把机器猫是何物仔细讲解了一番。确认他完全听懂了，然后满心欢喜的问：“你老婆我像Hello Kitty还是机器猫呢？”尼莫冷冷地说：“加菲！” ……
过了十分钟，尼莫惊问：“我的水果呢？”
他看见他老婆坐在地上，肚皮圆滚滚，嘴里还塞的满满的，桃汁顺着嘴角流下来……
6.家乐福的甜点做的很棒。某一阵子爱吃蛋挞，天天去家乐福买。但是有一天，家乐福突然不做蛋挞了。我让尼莫去侦察。尼莫说人家停产一段时间，换换口味。我闹，让尼莫去跟家乐福理论，他们不是在广告上说：‘尽力满足客户需要’吗？尼莫就万般无奈的去了。第二天，尼莫去家乐福，取来一个蛋挞。这家倒霉的巨型超市那天只为了俺专门做了一个蛋挞。4块9毛钱。现在想起来，实在太汗了!
7.在非洲坐火车旅行，软卧车厢(顺便提一下，票价和京沪和谐号一样高昂)。长路漫漫，给尼莫讲了很多弱智笑话，直到他受不了了。只有跑到走廊上，两手捂住耳朵。我正无比兴奋，于是也跑出来，在火车走廊里朝他大声喊了一个小白兔和长颈鹿的笑话。话音落下，尼莫没反应，但是全车的黑人哥哥弟弟大叔大伯们都笑了。…… 我的人生又完整了一步。
8.N年前在马赛，穷游。去义夫岛旅行，规定是10欧参观一个岛，18欧的联票可以参观两个岛。若是不买联票，从第一个岛上船去第二个岛，就要另交10欧了。俺们穷，所以只买了一个岛的船票。参观完很兴奋，我坚持要去第二个岛，但是没钱了。尼莫说：“没事”。他跑去跟水手不知道说了些啥，转身问我，你还有多少硬币？我掏遍全身，有两块三毛六。尼莫把硬币全部塞给水手，然后拉着我上船了。灵异的是，水手很高兴，还和我们合影留念。 …… 嗯！两块三毛六！ (注：这种灵异事件时常发生在尼莫身上。其实，正确的名称应该是“行贿”吧。)
9.尼莫不小心错过约会时间，常常不用重新排队。遇到在警察局延续居留、换驾照、医院约会看病的时候，尤为有用。但是他即不靠关系，也不靠小费，而是靠嘴皮子，十秒钟内把接待人员搞定(注：男女通吃)。有一次在医院付款处，一个很凶悍的大妈，正在发火，天打五雷轰，我转身去取一个材料，只有五秒钟的时间，五秒钟，就只见大妈和尼莫有说有笑，并且大声唱起歌来。 ……
歌声嘹亮，类似于“太阳最红，毛主席最亲”那种。
10.有一天尼莫和朋友约好在巴黎某个酒吧里见面，我走在后边。跟着他走进某酒吧，见他和一些五大三粗、汗毛巨粗，并且浑身酒气的家伙们打招呼。我心里很是纳闷，但还是装作老练的样子伸出手来，和他们一一握手问好。 …… 天打五雷轰的事情终于发生了。 尼莫突然出现在眼前，说：“你到底在干啥？” 我大惊，原来真的尼莫进到旁边的酒吧里。而俺一直尾随的，是不认识的路人甲。俺就这样，热情洋溢的跟路人甲的酒鬼朋友们一一握手致意了一番。 …… 之后，泪奔而去。
11.我说：“尼莫，收到保险公司的支票了，快猜多少钱。猜对了就是你的，猜错了我可要存到我的帐户上去了，快猜！” 尼莫：“200。” 我：“错！” 尼莫：“350。” 我：“错！” …… 三分钟后 我：“快猜！快！” …… 三分钟后 我：“你怎么不猜了！” 尼莫说：“银行卡输错三次密码，卡就被自动回收了。我先不猜，保留机会！” …… 二十分钟后，我听见尼莫鬼鬼祟祟的在给保险公司打电话。 | 
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发表于 2010-9-12 16:18
