☆ AC水立方 笑话天地 ☆

ljandcyz2008

有一个小孩失去记忆了，有一天，老师问他他叫什么，小孩回答；“我去问家长，”他问妈妈，只见妈妈去接电话，她说：“是你吧！”他又去问爸爸，爸爸正在安慰自己，说：“没什么好疑惑的。”他又去问姐姐，姐姐正在打电话，她说；“好！”他又去问哥哥，哥哥正在吃雪糕，他说：“好爽啊！”他又去问姑姑，姑姑正在网上和她的情人聊天，只见她说：“亲爱的，走吧！”到了明天，老师还是问那个问题，他说：“是你吧，”老师很疑惑，他又说：“没什么好疑惑的！”老师说：“给我站起来！”他说：“好！”下课了，老师问：“怎么样？”他说：“好爽啊！”老师立即火冒三丈，说；你给我滚到办公室去！”他回答：“亲爱的，走吧！！！”

ljandcyz2008

在动物法院里，狮子法官正在审三只鸭子。
狮子问第一只：“你叫什么名字啊？”花花：“我叫花花”狮子：“你为什么被带到这里来啊？”花花：“我在游泳时打水泡玩。”狮子法官一想这并没有什么错就让它走了。
狮子又问第二只：“你叫什么名字啊？”毛毛：“我叫毛毛”狮子：“你为什么被带到这里来啊？”毛毛：“我在游泳时打水泡玩。”狮子一想，也让它走了。
狮子又问第三只鼻青脸肿的鸭子：“你叫什么名字啊”鸭子说：“我叫水泡”。

chjnoo

吃饭前先称体重(三件趣事)


一、N年前，老家亲戚来俺们这，早上拉她们去喝茶。茶楼在三楼，我们得等电梯，那时候，电梯质量也不咋地，到三楼后，电梯颠了一下才停下来。有亲戚问了，咋地？吃饭前先称体重啊？

二、还是多年前，兄长回家后跟我们说了，单位给他配了辆车，的士头，老妈听后很关心地问，那的士尾什么时候发？

三、再是多年前，俺自个经历的。
某日，搭乘公交车，站在过道时，旁边有一个人提着个袋子，顺着目光看过去，上面竟然写着“兵器”，再抬头瞻仰该形象，光头，黑衣，墨镜，整个黑社会大佬的样子，俺就纳闷了:啥时候公民可以合法持有枪械，光天化日之下，竟然如此堂而皇之，这样如入无人之境。警察，警察呢！当然，这都是俺心里活动了，躲远点才是，俺自小胆子就小。好了，到站了，大佬终于下车了，趁他在站台看路牌，俺再看了一眼老兄他的袋子，不禁哑然失笑，原来袋子褶子摊开了，上面写着“乒乓器材”，刚才几个字的笔画都凑一块了。

chjnoo

有一个女孩子平常被妈妈管的很严，有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：“不要停，不要停”。

chjnoo

　 爱一个人，却无欲无求；好难。
爱一个人，却偷偷摸摸；好累。
爱一个人，却让自己心碎；好痛。
但却心甘情愿，好傻。

chjnoo

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
　　老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
　　我说：“我不知道”
　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
　　我说：不是！就是“我不知道”吗！！
　　老妈：还嘴硬！！！！(一顿爆揍)
　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
　　我说：是“我知道“
　　老妈：知道就快说。
　　我说：就是“我知道“
　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
　　我说：就是我知道呀！
　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂
　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
　　我：“我很烦,别烦我“
　　老妈：“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
　　老妈又问：“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
　　我说：“我没听清,再说一次“
　　老妈又说了一遍：i hear nothing,repeat“
　　“我没听清，再说一次“
　　结果被扁
　　老妈再问：“what do you say “又怎么解释呢“
　　我说：“你说什么“(再次被扁)
　　老妈再问：“look up in the dictionary“是何意啊’
　　我说：“查字典“
　　“查字典我还问你做甚“(被扁)
　　老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
　　我说：“你最好问别人“
　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
　　“啊!god save me !“
　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
　　我再问你：“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
　　我说：“动动脑子,再仔细想想.“
　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
　　我连忙说：“是世上只有妈妈好的意思”
　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

chjnoo

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”

“不是。”

“枪声有多大？”

“80-100分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼？”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法？”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦？”

“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”

“ok，树上的鸟里有没有聋子？”

“没有。”

“有没有关在笼子里的？”

“没有。”

“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”

“没有。”

“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”

“没有。”

“算不算怀孕肚子里的小鸟？”

“不算。”

“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

“没有花，就十只。”

偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。

“有没有傻的不怕死的？”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只？”

“不会。”

“所有的鸟都可以自由活动吗？”

“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

老师晕倒......

chjnoo

跟老公玩地下城与勇士，打僵尸。

老公：我R它妈，真烦人

我：晕，僵尸它妈你也R

老公：不是啊，是牛

我：挖塞，牛它妈也不放过

chjnoo

  1 一对精神病人在爬树，来了一个人 ，看到了。这时一个人就掉在地上滚啊滚。那个人不解问树上那个人说，你怎么不下了。只见他说你傻啊，我还没有熟呢！
2一个新来的护士去一家精神病医院，看见了一人在窗边数着 13 13 13  说了老久 护士不解就是问“你在数什么啊”只见他把护士丢下窗外说 14 14 14

chjnoo

1.我下不了床了
    本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。
半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。
当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？
遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。
妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！
2.儿子上幼儿园
    儿子上幼儿园了，老师教课，家长旁听。
老师教他们单和双：手套是一双、袜子是一双、鞋子是一双……。然后问：还有什么是一双呀？ 我儿子第一个举手（我心里美滋滋的），然后站起来把衣服掀起来指着两个小mimi头说：这个也是一双。 —@%……￥ 我倒！

chjnoo

　  1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
    2、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

    3、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

　　4、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”

　　5、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

　　6、老板：「今天你为什麽迟到？」 职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

　　7、母女二人参观女儿男朋友的画展。 母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？” “啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

　　8、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。 后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

ZHgdstcy136

挺有趣的

ljandcyz2008

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

ljandcyz2008

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”学生：“年老。”
老师：“站立。”学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！”学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”

goodup

居然比我还老的贴了   顶上去。。

xnymmo

1.  一同事某晚聚餐大醉而回，第二天早上迷迷糊糊醒来看见衣服裤子叠的整整齐齐，鞋子也摆放规矩，环顾四周楞了几秒一跃而起，靠！是自己家楼下的煤棚。

2.  同学聚餐，说好灌一千岛湖来的同学，结果反来灌我，大醉，出酒店，突然把一女生抱起，走向车水马龙的路中央……

3.  晚上回来的时候，问我们：“我是不是长帅了啊？怎么走路N多人都对我笑啊。”

4.  喝多了每次都抢着买单，醒了之后后悔得要命！

5.  一次朋友请客喝醉了，被他扶着坐公交车送我回家。我块头大，他扶不住，刚上公交车就摔在车上，爬起来还没站稳又滚到地板上去了，于是我骂道：“嗨，我说你这司机是怎么开车的？咋跟醉鬼似的开车摇摇晃晃的？”后来他说的，当时自已一股脑儿跑下了车。我说怎么明明有人送我上车，下车人怎么就没了呢！

6.  一朋友同样喝高了爱啃骨头，一次在排挡喝酒，又喝高了拿着骨头在那里啃得津津有味，我当时很纳闷，我们那天点的菜都是海鲜，哪来的骨头呢？服务员告我，此君硬从她收拾的残羹剩菜中抢走一块骨头。无语。

7.  拉个女的装女朋友去气自己喜欢的女人，结果什么都没有了。

8.  喝多了站在街上大骂巡警（好象还是武警GG在巡逻），武警追，我跑，跑不动了，爬在地上大喊：“警察叔叔别开枪！”事后朋友告诉我听，吓的半年没敢喝酒。

9.  说说我的吧，有次喝醉了坐出租回家，找车费结果把钱全部给他了，两千多哇。

10.  在厨房小便，老婆打都没打醒。第二天被痛骂一顿。

11.  第一次喝多：毕业旅游，全怨我们导师。他喝高了，刚跟他喝完一碗（58度），他起身跟别人喝完又坐下来跟我喝……反复4次，一瓶就没了。每次都是一句话：还没跟你喝过呢，走一个完全不听人家说：刚喝过了。
    之后晕厥了不知道多久，醒来已经在家，家里的冰箱爆满：几乎把能带回来的食物都带回来了，光烤鸭就10几袋。
    周一又把东西带回学校跟同学聚会，结果发现又几个人脸上浮肿，据说是不让我拿东西被我揍了。

12.  唯一一次喝醉，结婚那天，拼命要跟给我开车的人出去蹦迪！我老公硬是拉回来了。

xnymmo

昨天是七夕佳节，也是中国的情人节，也是牛郎织女相会之日。
小时候听妈妈说，这天在葡萄架下就能听到牛郎织女说话。
昨晚我躲在葡萄架下一试，还真听到一对男女对话。
男：织妹，一年没见，你好象长胖了。
女：牛哥，你嫌弃我了，是不是在外面有了别的女人？
男：没有啊，我。。。。。。
女（凶）：哦，说话都吞吞吐吐， 还想抵赖，老实交代，是哪个？
。。。。。。
然后就听到骂声、道歉声，然后寂静。
。。。。。。
我汗`~`：连织女都变成了母老虎？
正汗之际，又闻：
男：织妹，别生气了，我们难得见面，我。。。。。。我们亲热一下？
女：。。。。。。
男：织妹，我先亲你一下？
女：。。。。。。
男（大声）：织妹，我亲你一下？
啪，啪（耳光声）。
女：光说不练，你残废啊？
我又汗`~`
男：你。。。。。，我们一年才见这么一次，你居然这么对我？
女：。。。。。。
男：张白织，我每年在外面辛辛苦苦地打工挣钱，你还一见面就对我生气，我受够你了。
女：我。。。。。。
男：张白织，我告诉你，咱们今后一刀两断，哼。。。。。（“砰”摔门声）
女：牛哥，牛一群。。。。。
我晕~``原来是隔壁牛大哥从广东回来了。

xnymmo

最牛辞职信

某某物业红丰家园管理处：
　　李云舟者，蜀中高隐，川北野儒也！浪迹江南，栖滞湖州。虽有经天纬地之才。而奈时遇不济，命运多舛，冯唐亦老，李广难封，屈贾谊于长沙，窜梁鸿于海曲；心比天高，身为下贱！自是口吐珠玑，腹罗锦绣，虽无徐儒来下陈蕃之榻，却有文光可射斗牛之虚也！文采风流已临精神世界之绝顶层巅；会当临绝顶，一览众山小，古今才大难为用。文章增命达，魑魅喜人过。吾如屈子之忧时伤世，离骚九歌，离风飘零！世人瞽瞽盲盲，徒留汩罗之憾也；更加深陈老杜，胸怀尧天舜日之志，指奸斥倭，与世不偕，直落得身世浮沉，屑小共怒。可堪千古一慨！

　　吾之品格精神，如临风之玉树，又如当空之明月浩然，怎堪与俗流共舞哉！可叹屈身于湖州某某物业，为一小小秧护员。诚如伏枥之骥，纵有千里之志，而奈缚手缚脚，无所可为，混迹于碌碌无为中矣！鉴于此，特向公司主管大人先生们引咎请辞！从此踏破樊笼飞彩凤，顿开铁锁走蛟龙。好比那万里白鸥鸥驰，驰骋于浩荡云海之间，谁复可训也！

　　即此以致

xnymmo

俺的大学男女生比例是 1比5 。。来说说那些猛女。。

我一哥们儿，看上一女生，说那女生真是淑女的不得了，在多次约会以后更加的喜欢上了这位淑女mm，
有一次晚上快12点的时候，那个哥们很失落的回来了。。问他怎么了，他说，晚上跟那位mm晚上一起出去吃饭，
女生提出要和他去酒吧玩，于是就去了，结果那位mm喝多了，把他往洗手间拉，说要在里面做。。


有个同学，男生，从来不去图书馆自习的，有一次去图书馆帮同学还书，接下来就开始疯狂的去自习，问他为什么，
答：哇靠，你不知道，3楼有一个mm每次自习都是超短+低胸，我每次就坐她对面，丫穿的太性感了，图书馆的书呆子男生都离她好远，
有天我的这位同学很失望的回来了，一进宿舍就长叹一声：哎..........................       问之为何，
答：今天跟那个性感mm搭讪了，那位mm说：人家是来图书馆勾引书呆子哥哥的，你一看就不像嘛，一副色相少招惹我~~


在体育馆旁边的平台经常有女生在那儿练习舞蹈，有一次俺们一帮人打完篮球坐那儿休息的时候就盯着看，还不停的大声讨论这个好看那个性感的，后来那帮女生当中好像是队长模样的一位mm怒了，冲过来说：你们这帮人别在这儿废话了，老娘听得真烦，有种晚上开房去。。我们这帮人里面也有一个特别狠的，说：开吧，老子奉陪。。然后这事情就完了
过了几天，那个哥们彻夜未归，直到下午很虚弱的回来了：街舞队的那个队长太他妈猛了，老子昨晚被她搞虚了。。 我们暴汗~~
后来听说那位mm是在外面租房住的，经常带着不同的男生回去。。我那哥们儿听说以后去医院检查了。。


有次去上课，走在一帮女生后面，她们在说些什么也没怎么听清楚，只记得其中一个mm的一句话：
昨晚我和XXX老师去开房了，他那儿好小哦。。




郑重声明：
本人已经毕业
本人很老实厚道
本人只看不参与
本人写出来就为了混分。。

舒晴曼妙

第一个:
高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
第二个:
一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
第三个:
语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。
第四个:
高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
第五个:
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
第六个:
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
第七个:
生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
第八个:
高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
第九个:
上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
第十个:
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。