☆ AC水立方 笑话天地 ☆

xnymmo

1、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然遇到一个年轻人在拼命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”
    年轻人喘着粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。”

   

2、阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”结果那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

   

3、一男子来到医院精神病科。 男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？” 大夫：“那你还不把她带来？” 男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”

   

4、昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”

   

5、一日，狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量史前生物骨头！” 猫：“那可是新发现啊！你怎么这么悲伤？” 狗哭道：“那可都是我的私房钱啊！”

   

6、马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：“你不爱我吗？”牛妹：“爱！”马哥：“为什么？”牛妹：“可牛唇不对马嘴呀！”

ljandcyz2008

囧人一幕：都是魔术惹的祸！


早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”

  “为什么？妈！我不想去嘛。”

  “告诉我两个你不想去的理由。”   “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”   “这样...不管如何，没有理由不去学校的。”   “妈！那你给我两个理由我非得去学校！”   “好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！” 积雪崩落，一名措手不及的队员也随之坠入深谷。
    接到求救信号后，总部立即用对讲机呼叫失足的队友：“你还活着么？”
    队员：“还活着！”
    总部：“你的手有没有事？”
    队员：“没事。”
    总部：“你的脚有没有事？”
    队员：“没事。”
    总部：“那你有没有办法自己爬上来？”
    队员：“我看是没办法。我还没着地！”
一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友，叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
    过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔，我还想看你把它变回来。”
姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里，就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。
    突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就同情地说了一句话：“妹妹，看把你饿的！”

ljandcyz2008

童年·菠萝烧肉：香甜可口回味无穷，只不过当你想细细品味时，已经没有了。
    上学·凉拌苦瓜丝：苦中带甜，当我端上桌时，朋友碍于面子不得不吃几口，可当真正品出味道时，菜也见底了。

    上班·油炸花生米：淡淡的香，只能一颗一颗地慢慢品尝，当你吃烦了想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的其实只是水煮花生米。

    金钱·红烧肉：异香扑鼻肥而不腻，吃上去很过瘾满嘴流油，但不易吃多适量即可，否则对身体不好，因此并不是所有人的最爱。

    机遇·水煮肉片：色香味俱全只不过当你正在欣赏洋葱木耳辣椒的色彩时，好肉已经差不多别人吃光了。

    疾病·各种凉菜：每个人都或多或少地吃着，而就是在品味它们的时候，才能真正尝到什么叫酸甜苦辣。

    初恋·醋溜白菜：最普通的疏菜，但味道却很耐人寻味。但如果作料配放不合理，则味道变质，也许到最后也吃不完。

    失恋·烈酒：辛辣，让人头晕目眩，即使睡上一觉，醒来依然感到隐隐地头痛，不过身体够好的话，也许第二天就恢复了。

    朋友·主食：菜肴在好，也没有主食实在，虽然味道不如菜肴，但却是你饥饿是最需要的。

    经验·油炸春卷：当你没有把握可以完全靠自己做好时，最好去买别人包好的现成的春卷，回去再炸好了。

    特长·拔丝苹果：香甜焦脆，外观精美，刚上餐桌就成为大家瞩目的焦点，但长时间不翻动，以后就怎么也夹不起来了。

    追求·麻辣豆腐：松软可口，趁热吃才有味道，不过“心急吃不了热豆腐”，否则不是辣到喉咙就是烫伤嘴。

    处事·糖醋鲤鱼：耐人寻味，有酸有甜。但要仔细挑出鱼刺，如果一旦忘乎所以，刺哽在喉，后悔莫及。

xnymmo

打猎归来 打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。

“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”

“收获怎么样？亲爱的。”

“还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。”

“是打死了一只鹿？”

“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”

xnymmo

空姐 从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！

“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

再倒！！！！

xnymmo

有一对大学同学是恋人,经常一起开车上下学.一天,风和日丽,他们开车出去兜风,误了上课时间.没想到,老师当天临时来了个小考.
    "对不起,老师,我们迟到了,可不可以在给我们一次机会补考,因为我们的车半路上轮胎被扎了,所以次耽误了上课."
    老师想了一下,说:"好吧,我在给你们一次机会,如果这次你们答错了,这学期成绩就是不及格."
    于是老师把两人分开,每人发了一张纸,上面只有一道题:"请问汽车的哪个轮胎被扎了?"

xboondg

不错,有点意思

ttggtn

花非花1

我从第一个笑话开始看起,一直看到这里,蛮搞笑的.大家辛苦了

ljandcyz2008

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第一个:

高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

第二个:

一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

第三个:

语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。

第四个:

高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

第五个:

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

第六个:

一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

第七个:

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

第八个:

高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

第九个:

上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

第十个:

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

ljandcyz2008

任君选择

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

“都有些什么菜呢？”

“芦笋。”妻子答。

“有什么选择呢？”

“你吃或是不吃？”

AIZSJ411

上起来看到一则评论，好久没看到这么好笑的笑话了。

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
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二楼：我认为5楼说得很有道理。
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三楼：5楼说出了人民群众的心声
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四楼：5楼确实说的很好！
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五楼：楼上的都是SB
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大家要不要在这个帖子的跟贴里也玩一下？哈哈

穆萨

新年乐乐啦......

ljandcyz2008

新年乐乐啦......
穆萨 发表于 2010-1-5 20:43

新年好,同乐~~~