☆ AC水立方 笑话天地 ☆

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在某厂内，厂长正在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，很巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。这时，厂长嚷道：“这不用翻译，我听得懂！”

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某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯。空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来。由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问： “大娘，这是什么地方？”老太太声音颤抖着说：“这是地球……”

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军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”

    士兵：“60公斤。”

    军医官：“那最轻时呢？”

    士兵：“3.5公斤。”

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早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”

    在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

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父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”

    子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”

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外婆：“听说这次灾情可严重了：水稻全倒了，杨梅全掉了，香蕉全断了，橄榄就剩那么几颗在枝头摇摇欲坠，鱼塘里鱼都跑大海里去了……”
外公：“等等，鱼塘里的鱼怎么会跑大海里去？”
外婆：“你真罗嗦，这点道理都不明白？难道还要我跟你说鱼从鱼塘里流入河里，又流入江里，最后流入大海里？”
外公：“可那是淡水鱼吧……”

bwb

外公大病初愈，表妹打电话问候。
表妹：“外婆，外公身体好些了没有？”
外婆：“好多了，都能跟我吵架了。”
外公：……

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…………………………

FFNN

新职员到岗
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：餐费完全补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
进入公司后看真实的一幕（从后往前读）

ljandcyz2008

一次军事演习中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

ljandcyz2008

在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士
受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”

小李飞刀zjg

        前些天，我们看过了一位高人对于“一首关于兔子的童谣引发的血案”的分析，里面是环环相扣，逻辑性很弓虽！今天，再与大家分享一个关于理发笑话的分析，看看这位高人是如何峰回路转过山路十八弯的！





　　一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”小伙子走了。几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”理发师看了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。
　　理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”

　　最初我以为这是个×笑话，后来觉得自己很惭愧，那小伙子是小偷，应该是偷东西去了，所以是个正经笑话。但是再看了一遍，还是×笑话，因为偷东西的话，可能前两次就被人发觉了。这样粗看是合理的，但是文中有一个关键的人物－－比尔，，他为什么会笑得歇斯底里，眼泪都出来了呢，不管他的立场是站在理发师一边还是站在小伙子一边，他笑的都不是很合理，作为一个优秀的笑话，不应该出现这种纰漏，这说明我对此笑话的理解存在偏差。需要继续分析，重新理解，现在我们的重点就在比尔身上，为什么整篇文章中只有他一个人有名字？小伙子三次去理发店，比尔他是否一直在场？比尔到底代表了什么呢？理发师和小伙子代表了什么呢？





　　马克思说过：“#$%^%%#$%#%%%^#◎◎◎￥…………※※￥#”，所以，首先，我们先来分析一下这个故事发生的背景，是在一个什么样的社会条件下发生。文中中有两处涉及到故事的发生背景，一明一暗。明处为理发师的朋友名字为比尔，是一个明显西方人的名字。暗处为理发需要排很长时间的队，理发服务出于供不应求的状态。如果但从明处线索来看，故事一般是发生在西方国家，但是，毛主席教导我们“◎￥##◎◎￥￥%%￥%……￥”，所以我们还不能草率的下结论，还应该综合分析，看哪个结果的合理性，现实性更强一些。让我们继续来看。从暗处来看我们似乎得不到什么确切的结论，但是从该笑话的来源传播过程来看，特别是考虑到故事警世育人的作用，我认为这个故事发生是依托中国的背景发生的，相信大家都有等理发排队的经历吧。可为什么作者会让一个西方人的名字出现呢？他到底是谁呢？为了回答这个问题，我们就要重新分析一下理发师和小伙子两个角色，

　　小伙子的活动很简单，每次都是去理发店，问有没有位置，然后去理发师家，再去理发店，再回理发师家，如是者三，（不知道还会不会继续下去）在这里我认为，理发店作为一个人数众多，不受限制的场所，它隐喻着整个社会，而理发师则是社会的掌权者，而理发师的家，对小伙子则代表着可以暂时脱离社会，但又是一个不能长期居住停留的地方。小伙子，显然代表着一类人，关键点就在这个小上，代表着年轻。我们想象一下，一个年轻人，跑到社会上问，有位置吗？掌权者说，没有，还要等多长时间，小伙子只好暂时离开这里，去了一个临时的地方，过了段时间，又跑来问，，这个场景，难道不觉的熟悉吗？这是干什么呢？

　　对了，你答对了，小伙子正是代表着找工作的学生，理发店里的位置代表着工作机会，而理发师的家，正是我们可爱的学校。

　　这样，整个笑话就可以翻译成下面这样：
　　本科毕业了，问有工作吗？没有，等两年吧，唉，那只好上硕士了；硕士毕业了，问有工作吗？没有，等三四年吧，唉，那只好上博士了；博士毕业了，问有工作吗？没有，再等吧，唉，，那只好上壮士了……

　　现在回到我们最初的问题，比尔是谁？再想想，现在哪个比尔最牛？恭喜你，都会抢答了！他就是比尔·盖茨。

　　这样你也就能明白比尔为什么笑得这么歇斯底里了，因为比尔大学没毕业就去工作了，所以他看到小伙子为了工作还回去读壮士，觉得实在是太搞笑了。

　　综上，这个笑话其实是在讲上学和就业的问题。

小李飞刀zjg

　十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
爱护动物：所以家里的“小强”成群；
待人热情：男女不问，老少皆宜；
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
节约用水：便后不洗手；
视金钱为父母：我爱我的的父母；
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
我很阳光：所以黑的跟碳似的；
对人包容：我有点近视；
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；

小李飞刀zjg

＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂ 乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？＂
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂

毬毬

在天愿做比翼鸟``在水愿做比目鱼``

遥望星空

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。

要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。

要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。

再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。

聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。

不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。

爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。

后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。

现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。

应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上午起来。

努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。

工作好有意思，尤其是看着别人工作。

遥望星空

这个不用翻译

在某厂内，厂长正在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，很巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。这时，厂长嚷道：“这不用翻译，我听得懂！”


空降

某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯。空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来。由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问：“大娘，这是什么地方？”老太太声音颤抖着说：“这是地球……”


调查体重

军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”

士兵：“60公斤。”

军医官：“那最轻时呢？”

士兵：“3.5公斤。”

ljandcyz2008

只要一句话，你就能让别人又生气又想笑！


    1.“再逼我，再逼我就装死给你看！”
    2.“老子不但有车，还是自行的！”     3.“喜欢的话，哥我给你买……”        意识到对方的怒意后：“啊，不，是‘哥，我给您买！’”     4.“鄙视我的人那么多，你算老几？”     5.“打死我也不说，你还没使美人儿计呢！”     6.“我不但手气好，脚气也不错！”     7.“是镜子总会反光的！”     8.“帅有啥用？搞不好还不是被卒子给吃掉！”     9.“交给我你就不用放心了，没有错不了的事！”     10.“别紧张,我不是什么好人……”

ljandcyz2008

爆笑！狂人的肯德基点餐语录


1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
　　　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　　　我：……
　　3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
　　　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
　　4 一名顾客走到前台。
　　　　顾客：“给我一个小碗。"
　　　　我：“啊？”
　　　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
　　　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　　　顾客：“苹果的。”
　　　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　　　我：“能！”
　　　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　　　我：（茫然状）“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　　　我：“那是巧克力的。”
　　　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　　　我：（超级兴奋,可猜对一回。）“是，您要几个？”
　　　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
　　　　我:!@~#$％^&&**~!@#$％^&*

5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
　　6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
　　7 一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
　　　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”
　　　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
　　8 “来个火炬。”
　　　　“啊？”
　　　　“就是拿在手裏的那种。”
　　9 一位顾客走到前台。
　　　　顾客：“我要草莓新地。”
　　　　我：“好，一个草莓圣代。”
　　　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
　　　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
　　　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
　　　　我：“对，先生您真聪明！”
　　　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
　　　　我：~!@#$％^&*~!@#$％^&*
　　10 一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
　　　　我当时真的不想干了！
11 加菲上市。
　　　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”
　　12 顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
　　　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
　　　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
　　　　我：狂晕！
　　13 有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
　　　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
　　14 一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
　　　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　　　顾客：“嗯。”
　　　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　　　顾客：“嗯。”
　　　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
　　　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
　　　　我：“那圣代呢？”
　　　　顾客：“要辣的。”
　　15 我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
　　顾客：请问附近麦当劳怎么走？
　　我：#￥@％@……￥

怡溢

有些笑话还可以，但有些吧，我以前看就吐了，今天又￥！·#！·#￥#！#·